blague

si vous connaissez des blagues est-ce que vous pouvez me les raconter ici svp paske moi j'en connai aucune !!!(a part peut etre 2 ou 3 mais elle sont pas drole du tout donc c'est pas desblagues)mdr
merci d'avance

Bon, y'en a elles sont méchantes, mais bon, ça me fait rire...

Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !

Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont
juste besoin d'un endroit.

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple
pensée le soulève !

Le mariage est comme un mirage dans le désert: palais, cocotiers,
chameaux.
Soudain, tout disparaît et il ne reste que le
chameau.

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines.

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

Bon celle la est longue...

Raymond a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau,il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut
pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt
pour essayer de se coucher et de dormir un peu,mais la nuit le trouve
éveillé par son mal à la tête... Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide,Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme
en question passe la tête de Raymond au scanner et rend son
verdict:
- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...En fait, vos
testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal,lequel remontant le long de la colonne
jusqu'à la tête,provoque une irritation permanente du cerveau,d'où vos maux de tête hroniques.
-..Euh.. Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ??
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles,ou vous laisser vivre avec votre mal. Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider,il a vraiment trop mal à la tête:
- On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour que Raymond,remis des suites de l'opération,
quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules:
ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus,ses idées sont
claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin! Pour fêter ça,
passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir
un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour monsieur le tailleur,je voudrais m'offrir
un costume sur mesure!
- Pas de problème monsieur,je vous propose cette
veste en 54 et ce pantalon
en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné
d'une telle acuité de
jugement,Raymond enfile l'ensemble et constate
qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionné!Comment
pouvez-vous savoir ma
taille aussi précisément?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur,j'exerce depuis
plus de vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en
s'offrant un caleçon de
marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...
Raymond corrige le tailleur:
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur,je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste:
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
Raymond insiste encore:
- Navré de vous prendre à défaut, monsieur,mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans! Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique:
- C'est comme vous voudrez monsieur,mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui..........

voilà :

Voici une petit jeu, réponder le plus sincerement possible:

*Premiere question*

Supposons que vous connaissez une femme qui est enceinte, mais qui a déja 8 enfants, dont 3 sourds, 2 aveugles et un mentalement attardé; de plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez vous d'avorter ? repondez mentalement et passez à la question suivante

*Deuxieme question*

Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant. Voici les données concernant les trois principaux candidats:
>le candidat A est associé à des polititiens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maitresses. Il fume comme une cheminée et boit huit à dix martinis par jours.
>le candidat B a deja été viré deux fois, il dort jusqu'a midi, fumait de l'opium et boit de un quart de litre de wishky chaque soir;
>le candidat C est un héros de la guerre médaillé. Il est végétarien, boit un biere occasionnelement et n'a jamais eu d'histoire extra conjuguales.

Parmis ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnetement)??(faites d'abord votre choix avant de regarder les réponses, ne trichez pas !!

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> le candidat A est Franklin Roosevelt
> le candidat B est Winston Churchill
> le candidat C est Adolf Hitler

Au fait,pour la question 1: si vous avez répondu OUI, vous avez tué Beethoven .



Americains : veuillez dévier votre route de 15°degres nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : veuillez plutot devier VOTRE route 15° sud pour éviter une collision. A vous.

Americains : ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je repete: veuiller modifier votre course. A vous.

Canadiens : non, veuillez VOUS, déviez votre course, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORATANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR TROIS DESTROYES, TROIS CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE . JE VOUS DEMANDE DE DEVIER VOTRE ROUTE DE 15° NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS .

Canadiens : ici c'est un phare. A vous.

Américains : silence



Au cours d'une tournée de propagande a travers les USA, le président George Bush visite une école et explique sa politique aux éleves. Ensuite, il demande aux enfants de lui poser des questions.
Le petit bob leve le doigt et dit:
- monsieur le président, j'ai 3 questions :
1) Comment avez vous pu gagner les élections, alors que vous avez eu moins de voix que votre concurrent?
2) Pourquoi voulez vous attaquer l'Irak sans raison?
3) Ne pensez vous pas que la bombe d'Hiroshima a été le pire acte terroriste de tout les temps?

A ce moment, la cloche sonne pour la pause. Les éleves sortent de la classe. Lorsqu'il reviennent apres la pause, le président les invite a lui poser des questions. Cette fois c'est le petit Joey qui prend la parole :
- monsieur le président, j'ai 5 questions :
1) Comment avez vous pu gagner le élections, alors que vous avez eu moin de voix que votre concurrent?
2) Pourquoi voulez vous attaquer l'Irak sans raison?
3) Ne pesnez vous pas que la bombe d'Hiroshima a été le pire acte de terrorisme de tous les temps?
4) Pourquoi la cloche a-t-elle sonnée 20 minutes plus tot que d'habitude?
5) Où est Bob ?
La cloche sonne...


voilà LOL

sinon voilà ça c'est ma blague préférée^^ :

Une petite fille est aveugle depuis la naissance. un jour, ses parents lui disent : "nous avons trouvé un remède miracle !! c'est une pomade que tu t'aplique sur les yeux, et le lendemain, tu verras le monde !!!". alors la ptite elle est super contente, et elle met bien la pommade et s'endort heureuse de ce qui l'attendra le lendemain...
le matin, la petite fille ouvre les yeux : rien... tout est noir, comme d'habitude... alors elle se met à pleurer et rejoint ses parents en courant : "la pomade n'a pas marchéééé ToT !!"... et ses parents, en choeur : "POISSON D'AVRIIIIL !!!"

voilà alors celle là donc je l'adore^^

Bon encore!

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un grand trou, lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat...


Bon, la c'est sur les blondes, désolé s'il y en a dans le forum:

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
Holalalalalala, j'ai encore raté le permis .
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompé de combien de tours ?


C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux..
Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit
alors :
Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du
deuxième!

Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors:
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que
je le connais... Après un moment elle se dit :
Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur


Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.


C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
Première question : Où est l'Amérique sur la carte??
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien,
Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est NICOLE !!

merci beaucoup j'en ai quand meme une assez drole :



il y aun groupe de bowling de blonde qui decide de participer au concour de la blonde la plus intelligent de la planet.Le presentateur tire au sort la premiere blonde qui va repondre a la premiere question:

- Marie,combien font 5+5 ???demande le presentateur
-Euh 13!!!!Repond la blonde
- Ah non desolé !!!dit le presentateur
- LAISSEZ LUI ENCORE UNE CHANCE!LAISSEZ LUI ENCORE UNE CHANCE!!!crie les autres blondes
- bon d'accord euh 2+2???demande le presentateur
- ah oui je sais !!!!8!!!!repond Nicole
- non desolé sa fait 4!dit le presentateur
- LAISSEZ LUI ENCORE UNE CHANCE!LAISSER LUI ENCORE UNE CHANCE!crie les autre blonde
- Bon d'accord une derniere question !cede le presentateur,combien font 2+1 ????
- Oh je ne sais pas moi euh 3!!!repond Nicole
- LAISSER LUI ENCORE UNE CHANCE LAISSER LUI ENCORE UNE CHANCE!!!!!!!!!!!!!!!Crie les blonde

bon, pour faire taire ttes les blagues sur les blondes... (non non je suis pas blonde ms bon^^)

Une blonde participe a un quizz d'intelligence.Le présentateur lui pose les questions suivantes :

1) Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?

116 ans
99 ans
100 ans
150 ans

la blonde utilise son jocker et ne répond pas à la question....

2) Dans quel pays se trouve le panama hut ?

Brésil
Chili
panama
Equateur

la blonde demande de l'aide au public.

3) pendant quel mois de l'année les russes fêtent ils la révolutions d'octobre ?

janvier
septembre
octobre
novembre

la bonde décide d'appeler une amie blonde

4) Quel est le nom du Roi Georges IV?

Albert
Georges
Manuel
Jonas

la blonde se donne le droit de donner une réponse ironique

5) De quel animal les îles Canaries tirent elle leur nom ?

canari
kangourou
cheval
phoque

la blonde répond mal et est éliminé



PS : pour information, quand vous aurez finis de vous marrer, voilà les réponses....

1) la guerre de 100ans a durer 116ans (de 1337 à 1453)

2) le Panama hut est en Equateur

3) la fête de la révolutions d'octobre est le 7 novembre

4) le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936

5) les îles canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient les îles du phoque

ALORS ? PLUS MALIN QU'UNE BLONDE ?

mdrr je ne sais plus quoi dire alors que moi qui foutait la gueule de la blonde en pensant ke la reponse es si facile ..

Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."

C'est l'histoire de 3 hommes , il s'en vont en voyage. Le premier emmène de l'eau et les deux autre lui demande pourquoi qu'il emmène de l'eau et il répond pour boire !! le deuxième emmène de la nourriture et les deux autres lui demande pourquoi qu'il emmène ça et il répond pour manger le troisième emmène une porte d'auto et les 2 autres lui demande pourquoi et il dit: POUR OUVRIR LA FENÊTRE SI ON A CHAUD!!!!!!

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic!!! Faites Attention! Et la blonde se dit: -Y'en a pas juste une.....!

Un facteur va chaque jour chez une mémé et chaque jour la mémé lui donne un petit sachet de noisettes un jour le facteur demande.
-Mais pourquoi me donnez-vs tous les jours un sachets de noisettes?
-J'aime le chocolat aux noisettes mais pas les noisettes.

Faudrait créér un plus grand topic pour les blagues! Je ferrait ça àl'occas!
Voilà quelque blagues:

Comment occuper une blonde ?

Réponse en bas!

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Réponse en haut!

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COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES

- THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
- OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence.(illustration de la problématique en photo 1 2)

PROGRAMME DE 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 COURS OBLIGATOIRES
1 - Apprendre à vivre sans sa mère, 2000 heures
2 - Ma femme n'est pas ma mère, 350 heures
3 - Je donne ma paie à ma femme, 550 heures
4 - Comprendre que le foot n'est pas un sport et RONALDO un crétin...,500 heures
5 - Ma femme n'est pas mon infirmière.
6 - Ma femme n'est pas ma bonne.

MODULE 2 VIE A DEUX
1 - Avoir des enfants sans devenir jaloux,50 heures
2 - J'arrête de dire des bêtises quand ma femme reçoit ses amies,500 heures.
3 - Vaincre le syndrome de la télécommande, 550 heures.
4 - Je ne pisse pas à côté,100 h exercice pratique et vidéo. Faire un test
5 - Je m'avance un peu ,j'oublie ma prétention...(en rapport avec les 4)
6 - Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
7 - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre, 500 h
8 - Comment survivre à un rhume sans être à l'article de la mort,200h
9 - Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul et ne pas faire semblant de ne pas savoir ou se trouve l'armoire.

MODULE 3 DETENTE ET LOISIRS
1 - Repassage en 2 étapes(1 chemise en moins de 2h,exercice pratique).
2 - Le ménage...une activitée familiale et valorisante.
3 - Je mémorise les journées des sorties des poubelles.
4 - J'apprend par coeur la définition du mot aspirateur: "appareil ménager, servant à aspirer les poussière, les menus déchets".
5 - Savoir se servir d'une éponge...
6 - Savoir ramasser les dégâts après séance de bricolage...
7 - Réviser son français:le féminin de "assis devant la télé" n'est pas"debout dans la cuisine".

MODULE 4 COURS DE CUISINE
NIVEAU 1 (débutant) ON = mettre en marche OFF= arrêter.
NIVEAU 2 (avancer): Mon premier quick soup sans brûler l'eau.
Excercice pratique:faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis.
NIVEAU 3(expert):Faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le café et ne pas utiliser du café solubre qui est incompatible avec la cafetière.
NIVEAU 4 (best off):savoir servir le café , sans en foutre la moitié à côté..

Petite blague sur la bière:

Notre bière qui êtes au frais

Que notre demi soit versé

Que notre volonté soit faite

Au bar comme au comptoir

Pardonnez-nous nos gueules de bois

Comme nous pardonnons

A ceux qui boivent du Coca

Soumets-nous au demi pression

Et délivre-nous de la soif

Amen ton pack[b]


Quelques blagues à 2 balles de Totto:

Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :

- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?

- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !

- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?


La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice :

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


Totto demande:
- Maman, les gens, ils deviennent poussière quand ils sont morts?
- Oui!
- Alors j'ai un mort sous mon lits!

Trop marrant les blagues sur Totto c'es trop fort ca et bien dit pour "comment occupé une blonde reponse en bas" ..Pas mal hein